جوک های سری ۲۰

      از اصفهانیه می پرسن شیرین تر از عسل چی خوردی؟ می گه ترشی مجانی!

      شاعری پشت تریبون رفت و شروع به خواندن شعرش کرد. او خواند: «من می‌آیم، من می‌آیم، من می‌آیم...» در این وقت، هرچه فکر کرد ادامه شعر یادش نیامد. شاعر در حال فکر کردن بود که ناگهان پایش به پایه میز گرفت و از بالای سن روی پیرمردی افتاد. شاعر از پیرمرد عذرخواهی کرد. پیرمرد گفت: «تقصیر شما نیست. شما دو، سه بار گفتید من می‌آیم، ولی من جدی نگرفتم.»

      حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

      تهرانی میره مکه توبه می کنه دیگه برای حیف نان جوک نسازه. از اون طرف حیف نان میاد می گه ببخشید آقا قبله از کدام طرفه؟ تهرانی می گه: خدا ببین خودش گیر می ده!

      تهرونیه داشته واسه آبادانیه خالی می بسته می گه: من یه سگ دارم وقتی میاد خونه در می زنه. آبادانیه می گه: ولک مگه سگت کلید نداره؟

      بچه اصفهانی از باباش سوال می کنه بابا چرا ما هم مثل مردم با کشتی سفر نمی کنیم؟ باباش میگه خفه شو شناتو بکن!

      حیف نان موبایل اسم می نویسه بعد می گه خدا کنه نوکیا در بیاد!

      از حیف نان می پرسن یه موجود نام ببر... می گه یخ. می گن یخ که موجود نیست. می گه هست، چون همه جا نوشته یخ موجود است!

      حیف نان عینکش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گیج رفت، نزدیک بود بیفته

      دکتر نبض بیمار را گرفت و گفت: نمی‌دانم مریض مرده یا ساعت من خوابیده؟

      حیف نان داشته تو یه خیابون یه طرفه رانندگی می کرده که پلیس جلوش رو می گیره و می گه آقا کجا؟ حیف نان

o        میگه: والله داشتیم می رفتیم مهمونی اما مثل اینکه دیگه مهمونی تموم شده!

      حیف نان میره استادیوم ، توی موج مکزیکی غرق می شه!

      حیف نان می خواسته هواپیما دزدی کنه. میره به خلبانه میگه برو لندن یارو میگه نمی رم. حیف نان میگه خب برو دبی. یارو میگه نمیرم. حیف نان می گه بابا حد اقل بده یه بوق بزنیم.

      حیف نان کیف سامسونت دستش میگیره همه می فهمن اهل کجاست؟ چون کیف سامسونتش رو تو زنبیل گذاشته بوده!

      از خوش‌غیرت می‌پرسن: پارسال روز زن چه کادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش کیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار می‌کنی؟ میگه: میرم میارمش!